打破魚缸輕輕咬破的傷口

在書裡
堆疊的文字
我找到埋在裡頭的香格里拉
 
當那些說再多也不明白的
以及怎麼樣也說不出口的
從這些字裡行間潺潺流出
所有的情緒在裡頭被說服
 
我明白
我的香格里拉
在這裡
 
-
我在餐廳整理著椅子
試著一張張擺好 靠攏
我想 如果有一天 我不寫字了
那應該就是我選擇讓自己不再擁有多餘感情的時候

常常在坐著反覆的事情時候
我不讓自己的腦袋停下
因為當它停下的時候 很容易就往負面傾倒

我還想寫一些東西...
一些東西

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昨天被飆髒話
我又不是每天閒來沒事等你打電話來
然後我接

而更多時候我想的是
算了

我還是過自己的生活吧

她說我安靜的時候
就真的安靜得什麼都沒有
於是跟我說話的時候
就像徒手抓空氣一樣

其實我自己也說不上來
我只是 只是有點哀傷
哀傷得安靜

安靜的像泡泡

小心
會破

好喜歡丞琳投入在曉如角色裡的表現
那種好ㄍㄧㄥ的個性
那種會因為自責而內咎到不行
那種時時刻刻為別人著想
那種不小心就流露出最真的感覺

搞得自己內心都糾結成一塊

好像在裡面看到了一部份的自己
(當然是沒有引致兩位帥哥你爭我奪的戲碼)

今天的我遇到了一個似曾相似的
感覺
只是這次是我
眼睜睜看著別人
在那種氛圍裡

於是我在想
是不是這個世界上
仍有跟我一樣的人
被那種現實現制住

被那種名為愛的字限制住
-

當然不是不可以
只不過又有什麼關係
這是自己的人生
又何必要去限制住別人呢?

小王子說只有幸運的人才知道自己尋找什麼

你知道自己在做什麼

聽見內心的聲音嗎

你找到你自己了嗎

只是

我還不知道

我最喜歡的事

跟客人聊天

幸運的我 偶爾從這些擦肩的人身上

獲得一些支持

有台南的鄉親說過要載我回家

有一位阿嬤無論我滿手骯髒仍堅持與我握手為我加油

有一對從台北下來的夫妻 希望我能堅持下去

有一團家族旅遊 我告訴他們 其實我好羨慕能這樣看著 全家大小一起出遊

有一位小姐說 努力下去就能到101上班

雖然每天早出晚歸

雖然這是我為了實現夢相的一個跳板

很開心我能遇到這些人

這些美好

等一下是4:00的班

或許有一個出口在文字在這裡

我也不確定我還是不是那個當初你在這裡讀到的自己

我還是很喜歡聽演唱會

喜歡蘇打綠

喜歡寫字(只是前陣子移轉到紙上)

喜歡藝術與創作

喜歡這些音樂─這些我們有默契知道的歌

如果你又無意逛到這裡

歡迎你跟我聯絡

告訴我你好不好

我覺得相當幸運，能遇到這樣一個教授。

我曾經做了這樣一個夢

他提著一盞燈

走在一條路上

一路上醜陋、黑暗、鬼魅‧‧‧。

沒錯

這些他都照亮

要我們一一仔細看清楚

要我們深深的記牢

也奇怪的

跟在他身後

這一切都不再恐怖

那樣的一個下午

我們躲到一間安靜的休息室

空調冷得我只能緊緊握住我的雙手

我看著他

玻璃透進的光線在他身上發光

那一刻

如果我不是遇到了神也是遇到了天使

深深覺得

那一刻

我好幸福

只是

一片雲飄過心上頭

獨立的燈火究竟能觸摸到多深的夜裡呢

坐在火車裡的我這麼想。

把所有離開家裡前進學校的思緒理了一遍，這種事好像屢見不鮮。自己對於自己總要明白為了什麼之後才奮身去做。自從發那件事情之後，總希望能把握住每樣東西，能珍惜自己所有擁有的東西。沒人能確保你的明天跟世界。所以自己在這樣喃喃自語的情況下，我度過了這些過去。

獨立的燈光究竟能觸摸到多深的夜呢，我們究竟能一起走到多深的地方呢？

八月十九日，實際上我始終不清楚他的名字。但是，我們常這樣在網誌上，像是比賽誰陷入得越深一樣，不停刪著過往的文章，怕任何曇花一現被人瞧見，怕自己的情緒讓別人看見。我們就這樣，直到任何一絲情緒都消失，空白。

他是我尚未成功仍須努力的指標。緬梔花的故事，讓我想到第一次握到你手的時候。第一次也是最後一次寫給你們小紙條的故事。你總是貼心到心坎裡，但我總是搞砸了一些事情。寫給朋友的留言中有寫到你：我喜歡greezydebut寫的文章，有時候闖進他的文字裡，就像是進入一座花園。有時候能聞到愛的芬芳，有時候能享受勇氣的照耀，有時候淋著哀傷的淚水，有時候感受溫暖的吹拂。你的文字，拯救了我無數次失落的時刻。

我們都害怕被別人抓住答案的尾巴，然後找一個錯誤來搪塞，讓自己背叛自己。

即便如此，我還是會不停寫。我自認為，能在大學中選這個科系是不會讓自己餓肚子的科系。我沒能在大學放榜之後，沾沾自喜的大方貼出公告，炫耀自己的努力所得到的成就。我不去盤算自己曾經有多努力，我的嘴總不適合這種成功的滋味。回想起最初轉科的原因，或許這樣的漂泊，是我的宿命，這種始終不如意的命格。如果你認為我就會這樣被自己淹死，那你就會認為轉科後的兩年半我都是白活的了。我會繼續，一直走下去。醫生說得沒有錯，人生是馬拉松賽，不到終點是不見真章的，而所謂的成功與成就是大家都各有唱腔。希望與愛與夢想永無止盡延伸。

生命是由此地的淺灘，由水溝縱橫、淺水坑遍布的灰色爛泥和黃色黏土的荒攤上產生的;凡是能呼吸的，以及諸如此類的東西，有朝一日會從海底升起，越過海陸兩棲地帶，來到海灘上，洗掉身上的爛泥，燃起一堆火，煮起咖啡來。

關於生命的誕生

也會有生命消逝

她說:她覺得這個世界實在是太不公平了

可是我覺得:這世界上最公平的事情就是每個人都會離開

聽他們笑聲落下的聲響
卻在我們心裡成了絕響
有時後這一個空間大的
我們就像被遺忘的角落
被積滿灰塵也難以發現

她說:「她到了一個沒有人能再傷害她的地方」

看了最新一期的ppaper
裡頭綺貞說到她在書上看到的那一個道理
讓我在腦子裡咀嚼了許久
相較之下
人的確是一個複雜卻脆弱的動物
內心裡的複雜
思緒裡的複雜
但,也卻往往在一個打擊或挫敗之下
潰堤

這期的ppaper也是豐富的讓我眼花撩亂
還有很多藝術家的思想邏輯
充實了我的寒假XD

我總是在你的背後
追著你

我的眼神追著你的身影
一種就快撞上你
卻又不敢接近你
然後開始遠離你
眼神的飄忽不定

我總是在你的背後
追著你

我的思緒追著你的蹤跡
總在轉個彎之後
想著你
會不會就在前方
等個紅綠燈
等著過馬路
等著再遇見
你

一個人成長最快的不是身體而是心靈，忘記在哪一節上課的時候，我突然這麼想。

有時後只要一個念頭一轉，一個打擊一來，甚至只是幾件事情在腦袋裡翻雲覆轍，在腦袋裡轉個彎，你就成長了、改變了。別人看不到，只有自己才察覺到這件事情。尤其在事事只能靠自己走過去的情況下，一切會翻轉的更快，甚至超過你自己的想像。

從以前到現在的我到底改變了多少呢？一件事情要在我腦子裡反轉幾圈才能有結論呢？我顧慮的越來越多，就連下手買一樣東西也是。買了之後到底對自己有什麼用？買了之後我會用嗎？我們家是不是還有這種東西？然後我發現我買的東西越來越多的是食物，哈哈哈。理所當然這樣想我好像是蠻理智的，但是，前幾天我買了一個海綿寶寶娃娃。我在面對很多人、事、物也會不一樣的面貌，像是我在學校是個不多話又很低調的一個人，舉例來說，在學校都三年了還有老師教過我兩年還是叫不出我的名字。兩年前的跨年，我們學校同學一起去，去當然是又吼又叫的啊！但是我同學看到我這樣都笑翻了，因為他們都沒看過我這樣。我變得怎麼樣其實好像不是怎麼的突兀，其實世界一直在改變，地球也一直在運轉，月球也一直在繞著地球在公轉。

要怎麼樣來形容我腦子裡的世界和平？應該就是周星馳裡的電影口白「人人有功練」。大家都有自己的事情要做，自己的夢想要去努力，當大家都能專心一致去做它的時候，世界就和平了。

至少我是這麼異想天開的。